Anaïs => carnage-intérieur. Anorexique/Boulimique => Quatre ans. Dépressive => Trois tentatives de suicide.

Anaïs => carnage-intérieur. Anorexique/Boulimique => Quatre ans. Dépressive => Trois tentatives de suicide.

Je remet les articles de mon ancien blog sur ce blog.. Ne cherchez pas à comprendre. Les nouveauté seront toujours à la fin, je souhaite simplement ne pas éffacer mes écrits.
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# Posté le jeudi 06 août 2009 20:14

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 07:59

Article 1. Connaissez-vous ana ? (tca-flamby)

Article 1. Connaissez-vous ana ? (tca-flamby)
Ecrit d'une vidéo que j'apprécie beaucoup!



<<Te voici dans mon monde, la porte est grande ouverte. Entre sans frapper mais essuie toi les pieds. Regarde mais ne touche à rien. N'aie pas peur, tu découvres peut-être quelque chose que tu ne connais pas ; Alors respecte et éssaie de comprendre avant de juger! J'tentraine dans ma tête. J'ai construit ce monde en me croyant forte, en pensant que tout aller changer. J'ai construit cette prison dorée autour de moi, pierre par pierre, mais j'ai oublié une chose éssentielle : la porte pour pouvoir m'en sortir...

Comment dormir lorsqu'une étrangère ma gruge la peau?! Connaissez-vous ana?


La maigreur est belle, des jolis bras tout fins, un dos presque transparent, un ventre plat, tout plat, des jambes fines. Sa fait rêver! Je suis prête à ne plus manger pour atteindre mon objectif. Je fais beaucoup de sport jusqu'à l'épuisement. Je me prive de manger ou desfois je me fais vomir. J'trouve toujours des excuses bidons mais valable, personne dans mon entourage n'est au courant

J'pense que l'anorexie c'est une maladie, par contre être proana, c'est un choix!


Nous sommes dans une socièté de sur-consommation, de perte d'identité, de perte d'unicité, donc les proana sont attirées par cette image de maigreur car oui elle choc, elle provoque mais surtout elle apporte l'assainement, l'attention sur sois, l'impression de puissance sur les autres, d'êre forte alors que ces filles en boud de ligne se prennent au piège de la véritable anorexie. Elles tombent dans le cercle vicieux de ce qui les attiraient et cause ensuite leurs pertes.

Parce que j'aimerais être légère comme un oiseau, parce que j'aimerais flotter dans mes vêtements, parce que j'aimerais avoir la perfection, parce qu'ana me soutient. Anorexie mentale est mon nom complet mais tu peux m'appeler ana : tu seras mince, tu ne regardera pas les photos des mannequins ou des stars en enviant leurs taille parce que tu l'aura. Les hommes te trouveront plus attirante, tu aura l'air bien, peu importe ce que tu portes. Avec toute mon affection, ta futur meilleure amie : ana.

Et bien, une pomme c'est 52 calories
Une carrote 38
Une courgette 30
Des chips 570 calories
Salade verte 18 calories
Avec une tomate ça rajoute 20 calories
100g d'agneau 280 calories
100g de barres c'est 760 calories
Du fromage de chèvre 330 calories
Un yaourt nature 55 calories
Alors une tarte aux pommes 300 calories
Gauffre 400
Un beignet au chocolat 280 calories
...


Petite voix dans ma tête elle me dit, Anaïs, jolie Anaïs, tu souries. Petite voix dans ma tête elle me dit, maigri, maigri pour être dans les normes de ce pays.. J'ai faim, j'dois résister, c'est difficile, peut-être trop. Espèce de grosse vache, regarde toi!! J'dois vomir,...

J'veux mourir, une phrace glaciale qui claque comme du verre. Parce que j'aimerais disparaître, j'veux pas qu'on me regarde. Quand on m'interroge je ne répond même pas, j'en peux plus. Qu'est-ce que je vais devenir? J'veux être enfant, comme avant, avant de grandir, avant de devenir femme. Moi je veux voler, planner au dessus du ciel, maîtriser le vide, choisir ma direction, atteindre ce nuage et celui-ci. Faire la course avec cet aigle qui vole à mes côtés. Faire un piqué vers l'océan et repartir vers les hauteurs avant de m'écraser. Rejoindre cette montagne au loin et m'y poser en douceur. Je veux contrôler mes envies, je veux contrôler ma vie. Ce qui est sous contrôle est sans danger.

Rassurez-moi je vous en prie


Je ne te connais pas mais j'aimerais bien être là, te prendre la main et te conduire ailleurs. Je me rappelle qu'il y a des choses qui compte plus que mon corps, que la graisse sur mes cuisses : l'amour, la famille, les ami(e)s, le plaisir,... L'envie d'être touchée par une personne sans s'dire nan, faut pas qu'il touche à mon bourlet. Alors que la personne qui voudrait nous prendre s'en fiche éperdument. J'imagine que mes mots sont inéfficaces, mais cesse tout de suite, éssaies de te valoriser autrement. Voies que tu es une belle fille, que tu as la chance d'avoir un visage beau à regarder, que tu as un style vestimentaire unique. N'éssaie ps de vouloir ressembler à rien en t'perdant dans ce monde. Je doute fort qu'il soit possible de savoir s'arrêter au bon moment!

Le pire c'est qu'dans tout ça j'ai encore une lueur d'espoir de maigrir et d'être heureuse. Oui je suis naïve je sais. Non je ne me suiciderais pas, non parce que quitte à crever, 'crèverais d'ana.Parce que je leurs envérrais à la figure tout le mal qu'ils m'ont fait. Parce que avant de mourir je veux savoir c'que c'est d'être maigre. Parce qu'en refusant la nourriture, j'refuse leurs amours. Parce qu'en rejetant la bouff', je rejette la vie... J'ai cherché un chemin pour la fuite lorsque je me suit perdue. Au contraire d'Alice aux pays des merveilles je ne traverse pas les mirroirs, je les éclates! Les angles après coup deviennent tranchants, je préfère l'image de ces fragments à ma dysmorphie. Parce qu'autrement je pleure celle que je ne reconnais plus. Je dois impérativement m'éffacer sinon je ne suis qu'un cercofage!

Merci de m'avoir faites poussière, de m'avoir fait comprendre l'envers de l'apparence. Merci anorexie de m'avoir fait loque, d'être devenu érance. Merci, merci ana


Je me suis cachée au plus profond de moi-même, à l'abri de tout ceux qui pourrait me voir, me regarder et me juger. Je me suis réfugiée sous tant de drap qu'on ne verrais plus la couleur de mon ombre. J'aimerais complètement fondre, me dissoudre pour qu'il ne reste qu'un soupir, qu'un cri caché dans le noir. Crier sans que personne ne soit choqué, pleurer sans que personne ne me console soupirer sans être questionné. Me permettre de rester seule et de partir sans bagages, sans souvenirs, isolée du monde présent, cachée du reste de la société. Seule survivante de ce monde sans pureté. Crier, hurler, soupirer, pleurer, rire et danser, m'empoisonner à la seule vue de tant de beauté...

Connaisez-vous ana? Tant pis, je ne la vous présenteez pas !>>
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 06:36

Modifié le jeudi 19 novembre 2009 16:31

Article 5. Ma Luciole d'mon coeur :

Article 5. Ma Luciole d'mon coeur :
Ma Luciole d'mon coeur :

"coucou ma belle,
alors cmt c passé ton noel? j'espere que ca n'a pa été trop dur pour toi.
[...]
il faut que tu profites de tes vacances pour te reposer et te changer les idées
j'espere que tu tiens le coup
jpense tres fort a toi
gr bisous"



Aucun mot ne serait assez fort pour dire à quel point je l'aime! Cette personne je la considère comme ma grande soeur, je tiens à elle comme à la prunelle de mes yeux! C'est elle qui en connaît le plus sur moi, (ma maladie comprise dedans..). C'est elle qui me "suit', qui m'aide à avancer, à me battre. C'est elle en qui je fais le plus confiance, elle me soutient, me comprend et ne me juge pas! Des petits mots comme ça peuvent paraître inutiles mais me font énormément de bien! Je ne pourrais jamais la remercier pour tout ce qu'elle m'apporte, pour toute l'aide qu'elle me donne. Elle est entrée dans mon monde comme elle me la si bien dit, et ensemble on le redécorera =). Mon bonheur? Etre dans ses bras pour me sentir libre, pour me sentir bien, pour me sentir aimée... Merci infiniment (l)

Sans elle, sans vous, je crois que je serais dèjà très loin!


Je vous souhaite une bonne et heureuse année, avec la santé qui va avec (...) !! Quelle soit signe de réussite, de courage et de tout plein de bonnes choses! Prenez soin de vous...
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 06:50

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 07:44

Article 6. Mes résolutions : Guérir ?

Article 6. Mes résolutions : Guérir ?
Quoi qu'il en soit je vais quand même en prendre, éssayer de les tenir, et espèrer y arriver =)

Pour cette nouvelle année, je voudrais tellement de choses mais dans toutes ces choses, il y en a malheureusement trop pleins qui sont liés à ma maladie... Je voudrais que mes crises s'arrêtent, que tout ce bordel avec ana en finisse! Ne plus me jeter sur cette bouff et culpabiliser sur des portions déjà assez restreintes.. Ne pas voir sur ma balance ce qui définira mon humeur de la journée! Arrêter de me peser plusieurs fois par jour (comme si 5 minutes plus tard j'allais perdre...)!! Je veux perdre du poids pour cette nouvelle année (encore et toujours) mais sans m'enfoncer encore plus dans ma maladie, juste être bien dans ma peau... C'est nul, je voudrais qu'ana me laisse et d'un autre côté qu'elle reste paske j'ai tellement peur de grossir!! En faite il faudrait que toutes les deux mia et ana, je les enferment dans la tombe qu'elles sont en trains de creuser pour moi. quoi que le trou est déjà fait!!

Je voudrais manger normalement, avoir le plaisir de me dire, oui c'est bientôt midi on va se régaler avec les frites =p. Je voudrais na pas voir toute cette graisse sur tout ces aliments qui sont BON pour la santé! Je voudrais manger à ma faim, pas celle d'ana! et encore moins de mia... Je voudrais ne pas entrer dans les toilettes et me dire aller c'est reparti, mais t'es obliger Anaïs, il le faut et tu le sais! Je voudrais ne pas remercier ana lorsque je perd du poids, et que ce ne soit pas à cause de mia si j'en prend. Je voudrais pouvoir marcher dans la rue sans baisser du regard, être comme ces filles que je regarde avec respect car elles acceptent leurs rondeurs, qui sont celles d'une femme normal.. Je voudrais ne pas me regarder dans chaque mirroir que je croise, ne pas me dégouter dans ceux-ci. Je voudrais ne pas être fière d'avoir jeûner, d'avoir fait du sport toute la journée. Je voudrais faire des repas normaux, manger de tout en me faisant plaisir, ne pas calculer tous le temps toutes ces calories, ne pas préparer mes repas, mes journées dans la tête. Manger à une vitesse normal et pas comme un escargot.. qui mange sa salade!! Je voudrais ne pas me jeter sur la nourriture, sans y comprendre quelque chose, m'arrêter de manger lorsque je n'ai plus faim et ne plus ressentir cette envie insatiable, cette perte de contrôle!

Pour cette nouvelle année je voudrais :

GUERIR
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 06:53

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 07:45

Article 7. Que reste t-il de petite fille (...)

Article 7. Que reste t-il de petite fille (...)

Petite fille doit grandir
Jeune fille doit vieillir
Petite fille rêve de peter pan
Jeune fille est tombé en essayant de s'envoler
Petite fille voudrait guérir
Jeune fille voudrait maigrir
Petite fille veut vivre
Jeune fille aimerait mourir
Petite fille voudrait qu'on la remarque
Jeune fille veut disparaitre
Petite fille pleurt
Jeune fille pleurt toujours mais en cachette
Petite fille ne sait pas mentir
Jeune fille ne fait que mentir
Petite fille croit au paradis
Jeune fille s'inflige l'enfer
Petite fille aimerait avoir tellement plus que ce qu'elle a déjà
Jeune fille trouve qu'elle ne mérite pas tout ce qu'elle a
Petite fille ne se comprend pas
Jeune fille se dégoute
Jeune fille est sage et bien élevé, elle ne dit rien.
ni qu'elle souffre, ni de quoi elle manque...
Jeune fille vous dit ce que vous voulez entendre et vous sourit et il en sera toujours ainsi.
quand elle tombe ? ...
Jeune fille replace ses écouteurs dans ses oreilles et monte le son un peu plus fort...assez fort pour ne plus entendre le monde qui l'entoure. elle se relève et reprend sa route, seule....c'est surement pas le bon chemin, elle va surement se perdre mais qu'importe elle ne sait pas ou aller et ne connait pas d'autres directions...
Jeune fille a tué petite fille
Jeune fille est heureuse de l'extérieur où est le malaise ? ...
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 06:55

Modifié le vendredi 30 octobre 2009 08:01